Armadura

O atelier da Ana de Madrid. Mais uma artista na minha vida.

La Pampa

O café mais paroilo do bairro, com personagens deliciosas.

Ruben e mão de jesus

Eva

Eu sejo

O menino a ler a bíblia

Pátio em Madrid

O pátio para a Natacha

O quarto do Rúben

O quarto da Eva

O meu quarto

sala

sala de estar

Criancinhas

A criancinha quer Playstation. A gente dá. A criancinha quer estrangular o gato. A gente deixa. A criancinha berra porque não quer comer a sopa. A gente elimina-a da ementa e acaba tudo em festim de chocolate. A criancinha quer bife e batatas fritas. Hambúrgueres muitos. Pizzas, umas tantas. Coca-Colas, às litradas. A gente olha para o lado e ela incha. A criancinha quer camisola adidas e ténis nike. A gente dá porque a criancinha tem tanto direito como os colegas da escola e é perigoso ser diferente. A criancinha quer ficar a ver televisão até tarde. A gente senta-a ao nosso lado no sofá e passa-lhe o comando. A criancinha desata num berreiro no restaurante. A gente faz de conta e o berreiro continua. Entretanto, a criancinha cresce. Faz-se projecto de homem ou mulher. Desperta.É então que a criancinha, já mais crescida, começa a pedir mesada, semanada, diária. E gasta metade do orçamento familiar em saídas, roupa da moda, jantares e bares. A criancinha já estuda. Às vezes passa de ano, outras nem por isso. Mas não se pode pressioná-la porque ela já tem uma vida stressante, de convívio em convívio e de noitada em noitada. A criancinha cresce a ver Morangos com Açúcar, cheia de pinta e tal, e torna-se mais exigente com os papás. Agora, já não lhe basta que eles estejam por perto. Convém que se comecem a chegar à frente na mota, no popó e numas férias à maneira. A criancinha, entregue aos seus desejos e sem referências, inicia o processo de independência meramente informal. A rebeldia é de trazer por casa. Responde torto aos papás, põe a avó em sentido, suja e não lava, come e não limpa, desarruma e não arruma, as tarefas domésticas são «uma seca».Um dia, na escola, o professor dá-lhe um berro, tenta em cinco minutos pôr nos eixos a criancinha que os papás abandonaram à sua sorte, mimo e umbiguismo. A criancinha, já crescidinha, fica traumatizada. Sente-se vítima de violência verbal e etc e tal. Em casa, faz queixinhas, lamenta-se, chora. Os papás, arrepiados com a violência sobre as criancinhas de que a televisão fala e na dúvida entre a conta de um eventual psiquiatra e o derreter do ordenado em folias de hipermercado, correm para a escola e espetam duas bofetadas bem dadas no professor «que não tem nada que se armar em paizinho, pois quem sabe do meu filho sou eu». A criancinha cresce. Cresce e cresce. Aos 30 anos, ainda será criancinha, continuará a viver na casa dos papás, a levar a gorda fatia do salário deles. Provavelmente, não terá um emprego. «Mas ao menos não anda para aí a fazer porcarias». Não é este um fiel retrato da realidade dos bairros sociais, das escolas em zonas problemáticas, das famílias no fio da navalha? Pois não, bem sei. Estou apenas a antecipar-me. Um dia destes, vão ser os paizinhos a ir parar ao hospital com um pontapé e um murro das criancinhas no olho esquerdo. E então teremos muitos congressos e debates para nos entretermos. Miguel Carvalho 1 de Março de 2007

Triologia suja de Havana

"Só que, por acaso, somos os dois do mesmo bairro: El Palenque. Há anos que não vivo lá. É um amontoado de de casas de lata, tábuas podres e de tiras de plástico. Ao lado do Rio Quibú que cheira a merda desde que Deus o fez. Desde Criança que eu pensava que todos os rios eram de merda. Quando vi um de água, fiquei assombrado e perguntei como é que separavam a merda e a lama para deixá-lo tão limpo. "

Pedro Juan Gutiérrez

Notícias de Madrid

Achei pertinente a notícia do referenciado jornal grátis!

Fiquei deliciada, com o facto de saber que os espanhóis não usam papel higiénico quanto baste, aliás, bem a baixo da média!

A minha pergunta é como farão para limpar o cú todos os santos dias?

ELEVADOR

DELIA (DELIRIO DAS TETAS)

RAMIRO

ANGELA

Pede-se o favor de virar o monitor PATRI

MARIA SANZ

SEMPRE MARIA

RUFINA

MARIA

OS MEUS VELHINHOS DE MADRID

Portugal País de Poetas

Celia y Nestor

Mira que heres linda,

mira que heres bella,

heres la mas guapa de esta residencia.

Tu lo tienes todo,

no te falta nada, de esta residencia heres la mas guapa.

Tu te llamas celia, un nombre bonito,

que diós te bendiga en el paraiso,

tu talento tienes,

como tu nínguna,

por eso te aprecio,

por eso te admiro con tanta locura,

tu tienes un novio al que tanto quieres,

al que tanto admiras y por eso lo quieres con tanta locura.

Es un hombre bello, guapo, inteligente,

por eso lo quieres tanto hasta la muerte,

tu que heres muy bella, guapa, inteligente,

por eso te lleva siempre hasta su mente.

El te quiere mucho,

porque heres muy linda,

porque heres muy bella y además que tienes gran inteligencia.

Celia y Nestor

Yo apenas os conosco,

para mi tu novia és una mujer muy bella,

que diós te la conserve, sin otra cosa mas,

que diós hos bendiga y la virgen los ilumine y que seais muy feliz por donde quiera que piseis.

Un abrazo de este noble compositor que tanto os aprecia y hos quiere

Jesus de la Torre

Poema escrito por um utente que vive na residencia de idosos onde trabalho em Madrid

AMOR CUBANO

AMIGOS EM CUBA

O CLÁSSICO

BIXI TÁXI HAVANA

Cabaret em Havana

Casa da Música Havana

Buena Vista Social Club (só para turistas)

Chuveiro em cuba

Transporte em cuba

Gelataria em Puerto Esperanza

cozinha em vão de escada em Havana

cuba

CUBA

CUBA

Oração de fim e início de ano

Fruto de uma ligação antiga, aqui deixo o último mail de um antigo vizinho, que tem a particularidade de ser Padre: A nossa oração Senhor, não pode ser outra senão acção de graças por quanto nos destes este ano: amor e alegria, saúde e amizade, graça e perdão. Nem sempre demos conta… Obrigado por nunca teres permitido que se acabasse o amor, não o que temos para receber mas o que temos para dar. Comprovamos que o teu amor ultrapassou as nossas expectativas; E de novo o nascimento do teu Filho Jesus Enche o vazio das nossas vidas pequenas e estéreis. Hoje recomendamos-te todos os que amamos E os que trabalham pela paz e pelo bem dos outros. Ensina-nos a ter um coração atento, sensato e agradecido. Enche-nos de TI. Ámen.

bruxaria ao vivo

surf em sagres

surf em sagres

Sapato

O episódio do sapateiro, lembrou-me de uma história esquecida.... de cariz anedótico, mas não consigo evitar! Podia escrever sobre política, sociologia entre outra coisa, mas mas não são essas histórias que me movem neste projecto. Num belo dia de sol, algures perto de alcobaça, o pai, a mãe e a avô de um amigo, foram dar uma volta de carro. De repente, o pai sente alguma coisa perto do pé e repara que se trata de um sapato de mulher! Com o cú apertado, das inúmeras traições ao sagrado casamento, e sem pensar duas vezes, agarra no sapato e janela fora! Quando estacionaram, a avô aflita, que queria sair do carro, não encontrava o sapatinho que tinha descalçado porque lhe doía o joanete! É uma boa história, mas escrita parace uma piada dos malucos do riso, nem sei se vou publicar..... embora não tenha nada a perder, a não ser a reputação que me me acompanha, há já dois anos! Experimentemos!

Sapateiro de Alcobaça

Certo dia, reparei que tinha as botas descosidas e fui ao primeiro sapateiro que encontrei. Deixei as botas com a promessa de estarem reparadas passado uns dias. Os dias foram passando e voltei para recuperar as minhas botas. Perguntei pelas botas e o Senhor para além de não saber quais eram, não sabia se as tinha cosido! Para ajudar, comecei a procurar e nada.... Já deviam ter passado uns belos 10 minutos e as botas não apareciam naquele pardieiro. O ambiente tornou um pouco tenso, procura botas, não encontra botas, como são as botas e eu a certa altura para desanuviar o ambiente digo: -"Se calhar vendeu-me as botas!" O sapateiro descompensou como se eu o estivesse a matar: - "A mim não me diz essa merda, caralho!!" Nem a minha mulher me diz isso, sua filha da puta. Desapareça daqui !!!!" (ao mesmo tempo que batia com a mão no balcão) Morri com a reacção do homem, mas não me deixei ficar: -"Ò seu cabrão eu quero as minhas botas já aqui ou tenho que chamar a polícia? Para além de não saber das botas ainda é estúpido!" Longos minutos, a chamar nomes um ao outro, eu incluvisamente, cheguei a bater com a mão no balcão, como ele fez! O sapateiro acalmou, procurou as botas e quando as encontrou deu-me as botas e eu rematei: -"Tenho duas coisinhas para lhe dizer. Estimo bem que você se foda e que morra depressa!" - "Filha da puta, cabra....... Os clientes circundantes adoraram com certeza! E eu tive que ir a outro sapateiro, felizmente há dois em alcobaça!

Portão

Uma bela noite saímos de casa com o carro da minha mãe.

Quando chegamos ás 6 da manhã tinhamos uma folha A4, pendurada com um alfinete ao sofá da sala:

Ò MINHAS MERDAS

O PORTÃO DA GARGEM É PARA FECHAR!!!!!

Dá-me vontade de rir

Um dia, eu e a minha irmã fomos ao cinema a Leiria.

No intervalo, a minha irmã que não tinha jantado, lembrou-se de comer qualquer coisa. A oferta era escassa e resumia-se a pipocas. Comprou um pacote pequeno e começou a jantar.

De repente, surge um rapaz novo com uma máquina fotografica e perguntou-nos se podia tirar uma fotografia. Ficamos surpreendidas, mas achamos que não apresentava nenhum incoveniente e deixamo-nos fotografar.

De volta a Alcobaça, encontrei a mãe de uma amiga minha que me disse que eu tinha uma fotografia minha publicada no Jornal de Leiria, e qual não é o meu espanto, quando compro o jornal, que o fotografo incógnito pediu para nos fotografar, sem dizer qual era o seu propósito, especialmente quando o texto que acompanhava o artigo se referia a "comer pipocas no cinema é crime".

Pipocas à largardère é crime

Pipocas à largardère é crime

O mais recente engenheiro da nossa praça

Meias

Um belo dia, a minha mãe aparece com umas meias pretas, a dizer que tinha comprado para mim. - "Olha, foram baratas e são de uma malhinha muito boa, comprei pretas porque assim calça-las de certeza!" Quando vou a ver bem as meias, qual não é o meu espanto! Vejo uma gaja e um gajo nús e encaixados, com as palavras em inglês que diziam o seguinte: "RIDE LIKE A HORSE" Só a minha mãe! ahahahahahahahahahaah

RELÓGIO

Um dia de inverno, ia a passar na Av. de Roma, vejo um relógio de senhora no chão. Apanho o relógio, e levo para casa. Pensei e decidi oferece-lo á minha mãe, dizendo que tinha sido uma amiga que me tinha dado. Passado um mês, já eu me tinha esquecido do relógio, a minha pergunta-me: - "Ò minha cabrona, onde é que arranjas-te o relógio? Eu voltei a bater com a história da minha amiga, blá, blá. E minha mãe contesta: -"Diz-me a verdade, onde arranjaste o relógio?" Bem, não tive outra hipótese, se não dizer-lhe a verdade e depois perguntei, mas porquê? Ao qual a minha mãe responde: -" Sabes, fui ao relojoeiro pedir para me pôr uma bracelete baratucha e a senhora respondeu que era uma pena pôr uma bracelete barata num relógio que valia 70 CONTOS."

Taxista em Lisboa

Num dia de Agosto, em plena Baixa Pombalina, um amigo meu apanha um táxi!

- "Olá, Boa tarde! Queria ir para o Cais do Sodré, se faz favor!

- "Sim, Senhor! Diz o táxista.

No intuito de fazer conversa o meu amigo diz:

- "Faz um calor medonho!

Ao qual o táxista responde:

- Nem me diga nada! Até tou aqui com os pentelhos agarrados á cabeça da pichota!

Fez-se silêncio! Saiu no Cais do Sodré e só consegui contar a história passado uma semana!

ahahahhahahhahahahahhahaha

Bolachinha

Numa bela madrugada, estava a minha irmã a jogar Sim's na Play Station, quando chega a casa o room mate gay! Chega, mas não vem sozinho, trás consigo um bizonte, que parece um armário, (engatado no Finalmente-Discoteca Gay dos finais dos anos 80). O dito armário, senta-se no sofá da sala ao lado da minha irmã e mete conversa. A história reza assim: - "Olá, eu chamo-me José Carlos! E, parece-me que conheço a tua cara! Já estiveste presa?" Para espanto da minha irmã, que lhe respondeu qualquer coisa como: - "Bem, já tive umas multas valentes, mas presa nem por isso!" - "Sabes, eu sou da Policía Judiciária e tenho a impressão que já vi a tua cara!" - "Que eu saiba, ainda não estive presa!". Responde a minha irmã. Mudando radicalmente de conversa, pergunta: - "Estou cheio de fraqueza, por acaso não tens ai uma bolachinha, para ter forças para lhe MAMAR NO CARALHO!" A minha irmã morreu de surpresa e imediatamente foi buscar um pacote inteiro de bolacha Maria! Entregou-lhe, retirou-se para o quarto, trancou a porta á chave, não fosse o dito armário querer aviar a casa toda!

Jorge dos Cartazes

 

Quarto para alugar (volta, na volta, estou nisto!)

Olá.Olha procuro qaurto para arrendar a partir do dia 1 de maio. Qual é a estação de metro mais próxima da casa? tens fotos da casa? podias enviar-me para o meu e-mail. Cumprimentos. ola quanto e a mensalidade..com despesas? Estou procurar a um quarto duplo, somos estudantes rapaz e rapariga. ate ja dan Boa noite. Vi um anúncio no jornal sobre quarto para alugar e queria saber se por acaso não tem mais que um, pois somos duas amigas. Gostaria ainda de saber se me poderia enviar fotografias do quarto, bem como as condições de aluguer e o local exacto. Muito obrigado pela atenção Mónica Ribeiro hallo! my name is andrea and i am looking for a room in lisboa. i will arrive there at saturday, the 21th of april. you wrote that you will have free rooms in june and july, but maybe you know somebody with a free one at the moment??? if yes, i really would like to hear about it! thank you very much, andrea ola' sou uma rapariga italiana a procura de um quarto barato para o proximo mes. Se ainda é possivel ver o quarto que estas a alugar faz me saber qualquer coisa. Sou bastante responsavel e gosto de cantar a janela :-) Ciao Denise hello célia ! thank you for answering! i really would like to see the room, maybe already tomorrow, is it possible? it would be very nice if i could stay at your place maybe for 2 or 3 nights, at the beginning. i will call you tomorrow at midday. i do not really know how long i will stay in lisboa, it depends on my work, i will tell you later. thank you and have a nice day, andrea Hello, I'm intrested in renting your appatment for a honymoon couple for 15 days from 1. July to 15. July. Are you intrested in that kind of aragement? Please let me know as soon as posible, Thank you in advance Fedja Nikolic

SEJO TATOO