Benicio del Toro - Shake Rattle and Roll

Well, get outta that bed, wash your face and hands
Get outta that bed, wash your face and hands
Get in that kitchen and rattle those pots and pans
I want my breakfast 'cause I'm a hungry man

Well, I said shake, rattle and roll
I said shake, rattle and roll
I said shake, rattle and roll
Well, you won't do right
To save your doggone soul
Shake, rattle and roll..

I'm like a one-eyed cat peeping in a seafood store
I'm like a one-eyed cat peeping in a seafood store
Well I can look at you 'til you ain't no child no more

Oh, I believe it to my soul you're the devil in a nylon hose
I believe it to my soul you're the devil in a nylon hose
'cause the harder I work, the faster my money goes

Well, I said shake, rattle and roll
I said shake, rattle and roll
Well well well, you won't do right
To save your doggone soul
Shake, rattle and roll..

I'm like a Mississippi bullfrog sitting on a hollow stump
I'm like a Mississippi bullfrog sitting on a hollow stump
Oh, I got so many women I don't know which way to jump

Well, you won't do right
To save your doggone soul
Shake, rattle and roll..
Play it again

I went over the hill and way down underneath
I went over the hill and way down underneath
You, you, you ... you, you and you make me roll my eyes
And then you make me grit my teeth

I said flip, flop and fly
I said flip, flop and fly
I said flip, flop and fly
I don't care if I die
I said flip, flop and fly
I don't care if I die
I won't ever leave
Don't ever say goodbye

Shake, rattle and roll
Shake, rattle and roll
Shake, rattle and roll
Shake, rattle and roll
I said shake, rattle and roll..


Tradução:


Bem, sai dessa cama, lavar o rosto e as mãos
Sai dessa cama, lavar o rosto e as mãos
Obter naquela cozinha e chocalho os tachos e panelas
Eu quero fazer o meu pequeno-almoço "Eu sou um homem faminto

Bem, eu disse Shake, Rattle and roll
Eu disse: Shake, Rattle and roll
Eu disse: Shake, Rattle and roll
Bem, você não vai fazer direito
Para salvar sua alma doggone
Shake, Rattle and roll ..

Eu sou como um gato espreitando um olho em uma loja de frutos do mar
Eu sou como um gato espreitando um olho em uma loja de frutos do mar
Bem, eu posso olhar para você até você não é nenhuma criança mais

Oh, eu acredito que a minha alma você é o diabo em uma mangueira de nylon
Eu acredito que a minha alma você é o diabo em uma mangueira de nylon
Porque quanto mais eu trabalho, mais rápido o meu dinheiro vai

Bem, eu disse Shake, Rattle (Chocalhar) and roll
Eu disse: Shake, Rattle and roll
Bem, bem, bem, você não vai fazer direito
Para salvar sua alma doggone (amaldiçoado)
Shake, Rattle and roll ..

Eu sou como um sapo Mississippi sentado sobre um tronco oco
Eu sou como um sapo Mississippi sentado sobre um tronco oco
Ah, eu tenho tantas mulheres eu não sei qual o caminho para saltar

Bem, você não vai fazer direito
Para salvar sua alma doggone
Shake, Rattle and roll ..
Play it again

Fui até o morro e descer abaixo
Fui até o morro e descer abaixo
Você, você, você ... você, você e você me faz revirar os olhos
E então você me faz cerrar os dentes

Eu disse flop, flip e voar
Eu disse flop, flip e voar
Eu disse flop, flip e voar
Eu não me importo se eu morrer
Eu disse flop, flip e voar
Eu não me importo se eu morrer
Eu nunca vou te deixar
Nunca dizer adeus

Shake, Rattle and roll
Shake, Rattle and roll
Shake, Rattle and roll
Shake, Rattle and roll
Eu disse: Shake, Rattle and roll ..

10 de Junho passa a ser o dia de Portugal, de Camões e do FMI

As comemorações do 10 de Junho vão ser marcadas pela nova designação do feriado, que passa a chamar-se dia de Portugal, de Camões e do FMI (ou Dia da Troika, como já começa a ser popularmente conhecido). O plano de festas inclui mais umas dezenas de condecorações, o anúncio da vinda de mais umas dezenas de sul-americanos para os três grandes e o compromisso com mais algumas dezenas de medidas de austeridade, aumento de impostos e candidatos a secretário-geral do PS. Esta notícia encontra-se em actualização permanente na edição do INIMIGO em papel, amanhã nas bancas.

Mário Botequilha

In Inimigo Público

Portugueses procuram novas perspectivas laborais na Suécia

A procura por oportunidades de trabalho fora de Portugal levou dezenas de pessoas ao Dia da Suécia no Porto, organizado pelo IEFP através da rede EURES.

O evento contou com a presença de dez conselheiros suecos que procuraram informar e esclarecer os participantes portugueses sobre as possibilidades de emprego naquele país escandinavo. Estes participantes aprenderam conceitos completamente desconhecidos para eles até à data, como “produtividade”, “assiduidade”, “pontualidade”, “formação” e “escolaridade”, entre outros. José Fernandes, 25 anos, 9º ano de escolaridade tirado nas Novas Oportunidades, finalista do curso de Formação Profissional de Empregados de Mesa, disse que “Estes suecos são gandas malucos! Parece que para ir trabalhar para lá é preciso entrar a horas e nem se pode ir à net nem ler o jornal! Mas o que é que eles fazem o dia todo? Trabalham? Fosga-se, não é para mim! Se aceitar esta oportunidade é porque pagam o dobro do que em Portugal e eu preciso para os Ipod’s e Ipad’s e para ajudar os meus pais que recebem o Rendimento Social de Inserção e compraram agora um BMW 320D novinho em folha, ganda máquina!”. Já Per Gustafsson, presidente da comitiva sueca, referiu que esperam “ter mais sorte na próxima sessão de esclarecimento que começa já amanhã na Somália. É que aqui o nível é muito baixo...”, dasabafou Gustafsson.

Samuel

In Inimigo Público

Negociações entre PSD e CDS estão a ser intermediadas por Jorge Mendes

Já começaram as rondas entre o PSD e o CDS para decidir quem vai ser o próximo ministro da agricultura. O dia começou com as imagens sempre empolgantes de carros a entrar e a sair da sede laranja e intervenções longuíssimas em directo dos repórteres a dizerem coisas que já se sabiam e que tinham acabado de ser lembradas pelos pivots no estúdio.

O INIMIGO sabe que o agente FIFA Jorge Mendes foi chamado a negociar a ida de quatro ministros centristas para o novo executivo, bem como as respectivas cláusulas de rescisão, direitos de imagem e prémios por objectivos (redução do défice, palmadinhas nas costas de Angela Merkel, sorrisos cúmplices de Cavaco, etc.). O INIMIGO apurou que a reunião começou bem e que Passos Coelho, para desanuviar o ambiente, dirigiu-se a Portas e à delegação do CDS com um mimoso “adoro-vos!”

Mário Botequilha

In Inimigo Público

Luta-se quando é necessário!

Princesa Desalento - Florbela Espanca

Minh'alma é a Princesa Desalento,
Como um Poeta lhe chamou, um dia.
É magoada, e pálida, e sombria,
Como soluços trágicos do vento!

É fágil como o sonho dum momento;
Soturna como preces de agonia,
Vive do riso duma boca fria:
Minh'alma é a Princesa Desalento...

Altas horas da noite ela vagueia...
E ao luar suavíssimo, que anseia,
Põe-se a falar de tanta coisa morta!

O luar ouve minh'alma, ajoelhado,
E vai traçar, fantástico e gelado,
A sombra duma cruz à tua porta...

Plantação de canábis em escola

Um sem-abrigo de 33 anos foi detido em Lake City, no estado norte-americano da Flórida, acusado de ser o produtor de uma plantação de canábis sita no terreno de uma escola local.

Damon Crosby, o jovem agricultor em causa, foi detido em plena jornada de cultivo, tendo a droga sido avaliada em 3500 euros, bastante menos do que a fiança que lhe foi estabelecida em 11 mil euros... Decididamente, a agricultura não é um negócio fácil!

In Correio da Manhã

Rapidinha no Escritório

Garanhão do Chiado

Vende rim para comprar Ipad2

Um jovem chinês decidiu vender um dos seus rins para comprar um Ipad2.

Xiao Zheng, de 17 anos, que não conseguia comprar um Ipad2, símbolo de riqueza na China, decidiu responder à uma publicidade na internet que oferecia dinheiro as pessoas saudáveis na troca de um rim.

O adolescente disse à 'Shenzhen TV' na província do sul de Guangdong que “queria comprar Ipad2, mas não tinha dinheiro”.

Xiao viajou da cidade de Chenzhou, na província de Hunan, onde foi operado e o seu rim retirado num hospital local. O jovem recebeu alta três dias depois com cerca de 1.300 euros.

Regressando a casa, Xiao comprou um Ipad e um Iphone. Desconfiando a origem dos aparelhos, a mãe quis saber a sua origem. “Quando voltou, tinha um Ipad2 e um Iphone e quis saber como é que adquiriu tanto dinheiro”, disse a mãe do Jovem.

Xiao confessou então à sua mãe e mostrou-lhe a sua enorme cicatriz. A polícia foi chamada mas não conseguiu deter os três homens que tinham organizado a operação.

Desde então, o adolescente tem sofrido complicações desta operação.

In Correio da Manhã

Bebé Glutão

PS e PSD exigem direitos de autor à empresa que lançou no mercado o "Glutão", o boneco que mama.

In Inimigo Público

 Chama-se bebé Glutão e à primeira vista nada o distingue de outras bonecas do género disponíveis no mercado que choram a pedir alimento. Só que em vez de vir com um biberão, é vendida com uma blusa que a criança pode vestir para simular os seus seios e, desta forma, fingir a amamentação.

Do Reino Unido e dos EUA têm chovido críticas a esta criação da empresa espanhola Berjuán, acusada de promover a sexualidade precoce das crianças mas que se tornou um êxito nos países onde foi lançada. A partir de hoje estará à venda em Portugal.

César Bernabéu, director de vendas da Berjuán, diz que a empresa não entende a "polémica criada à volta de algo que é totalmente natural" e adianta que "antinatural é dar o biberão a um bebé". Adelino Santos, responsável pela Berjuán em Portugal, vai mais longe e defende mesmo que o brinquedo é "bastante educativo", considerando "descabida" a ideia de que promove a sexualidade precoce das crianças que brincam com ele. 

A boneca, do género Nenuco, mama, chora para mudar de seio e, no final, arrota. Funciona através de sensores instalados nos seios artificiais, que simulam o movimento de sucção quando lhes são encostados os lábios de plástico do bebé. É hoje um dos brinquedos mais procurados nos EUA, onde Bill O"Reilly, o apresentador da cadeia televisiva Fox e líder de audiências no cabo, a acusou de ser um estímulo à pedofilia. Custa cerca de 40 euros e só em Espanha vendeu mais de 30 mil unidades desde o seu lançamento, em 2009.

Para Mário Cordeiro, professor de pediatria e saúde pública, não há dúvidas de que a amamentação deve ser vista como algo natural, mas nunca como algo "forçado" - e esse, na sua opinião, parece ser o caso. Cordeiro não acredita que a boneca "traga benefícios" às crianças e explica que "a banalização de coisas importantes pode mesmo estragá-las". 

"Uma coisa é ver outra pessoa e aprender com o que se vê, outra é praticá-lo, numa idade desadequada. Cada coisa de sua vez e o percurso do desenvolvimento da sexualidade, que começa à nascença, faz-se por etapas, sem forçar nenhuma e admitindo o ritmo próprio de cada uma", explica. Tudo resumido, o conceito do bebé Glutão parece-lhe "um bocado bizarro e até pateta".

Carlos Amaral Dias, médico psiquiatra e psicanalista, tem uma opinião diferente. A começar pela ideia de que o boneco promove alterações na sexualidade e até a gravidez na adolescência, como defendeu O"Reilly, o que é "um disparate que carece de investigação". O médico admite que o boneco "pode, eventualmente, estimular um certo tipo de sexualidade infantil", mas desvaloriza a situação, considerando-a normal. 

Sobre a mini-blusa que é vendida com a boneca, e onde duas pequenas flores em tecido simulam os dois seios, Amaral Dias diz que as crianças têm "consciência da imagem corporal". Já Mário Cordeiro considera "ridícula" a ideia da blusa e, em tom de brincadeira, relembra o filme Uns Compadres do Pior, "em que o Robert de Niro tinha uma blusa com uma maminha feita à semelhança da da filha, onde punha leite, para dar de mamar ao neto quando ficava com ele". 

Os pais, contudo, parecem estar a reagir bem ao novo brinquedo e o volume de vendas, diz César Bernabéu, prova que a maioria vê com normalidade a possibilidade de as crianças simularem a amamentação. O director de vendas da Berjuán garante que todos os anos a empresa continuará a lançar no mercado novos assessórios para ajudar a dar de mamar ao bebé Glutão.

In Jornal Público

Filas na sede do PSD para pedir um tacho chegam aos 24 quilómetros

A vitória do PSD nas eleições legislativas já está a causar o caos na cidade de Lisboa.

Entusiasmados com o novo ciclo político, centenas de milhares de pessoas começaram durante a madrugada a formar filas à porta da sede do PSD para entregar o curriculum vitae com uma fotocópia do cartão do partido anexada. Face ao elevado tempo de espera, várias pessoas estão a deslocar-se à sede do CDS, onde a fila para pedir um tacho é de apenas 10 quilómetros. Passos Coelho já mandou suspender a inscrição de novos militantes. O trânsito está completamente paralisado na Grande Lisboa, as tendas de campismo estão esgotadas em todas as lojas Decathlon, os lugares nas filas da São Caetano à Lapa já estão a ser transaccionados a preços astronómicos e a rede telefónica está entupida em todo o país depois da avalanche de chamadas de candidatos a boys a perguntar se o doutor precisa de alguém.

João Henrique 

In Inimigo Público

Esqueçam os mecânicos dos automóveis

Jogo Político (interactivo)

http://sorisomail.com/email/1456/farto-de-politicos.html

Declarações delirantes de Paulo Futre

Portugal alcatifado

Alemão chateado com Sócrates

Tabaqueira vai lançar o SG Charro para o Estado aumentar as receitas fiscais

Aproveitando um vazio na lei, a Tabaqueira vai começar a vender o SG Charro.

O SG Charro contêm 20 cigarros de tabaco com cannabis e tem um preço bastante mais baixo que o praticado no mercado negro. Numa altura em que o consumo de tabaco está a baixar, o Estado aproveita este novo produto para aumentar as receitas fiscais, já que vai ficar com 95% do preço do maço. O SG Charro está disponível em 3 modalidades, de acordo com o grau de moca pretendido. Tal como nos restantes produtos comercializados pela Tabaqueira, também o SG Charro vai conter avisos para alertar o consumidor de que fumar charros provoca redução da memória, diminui a produção de testosterona e aumenta a lerdice. À semelhança das fotos chocantes de radiografias de pulmões com cancro nos maços de tabaco, futuramente, os maços de SG Charro terão fotos chocantes de Zé Pedro dos Xutos e de Jorge Palma.

João Henrique 

In Inimigo Público

Nossa Senhora apanhada a usar teleponto em aparições

Nossa Senhora, com a ânsia de aderir às modernices da comunicação só para se sentir “trendy”, arrisca-se a ser banalizada pelos videntes e crentes.

Nossa Senhora, que tem melhorado muito a dicção, a linguagem corporal e a combinação de cores ao longos dos séculos, fez uma aparição a uma religiosa carmelita no Canadá, usando um teleponto para não se esquecer de dizer correctamente o texto das revelações públicas e privadas, as duas mensagens de Deus Pai e uma Bênção Apóstolica do Papa João Paulo II em Powerpoint. A carmelita, atordoada por ter acabado de acordar e de ainda estar em jejum, ficou um pouco desconcentrada com o Dolby Surround, os ecrãs em 3D, o palanque, os assessores, os arcanjos a manejar o teleponto e os querubins que faziam a tradução em linguagem gestual.

João Henrique 

In Inimigo Público

Portas idolatrado no Facebook por estar a fazer ‘planking’

Estar deitado em locais de difícil equilíbrio chama-se “planking” e é o novo fenómeno da Internet. Paulo Portas, deitado nesse local periclitante que será o futuro Governo, à espera do seu parceiro de coligação, é o rei deste fenómeno, enquanto José Sócrates e Passos Coelho fazem “parkour”, saltando de argumento em argumento e tentando contornar os obstáculos políticos que se lhes deparam, à medida que surgem. Já Jerónimo de Sousa e Francisco Louçã, recusando-se a ouvir a “troika”, tornaram-se os reis do “balconing”, fenómeno que consiste em saltar voluntariamente de uma varanda para uma morte quase certa.

Vitor Elias

In Inimigo Público

Roberto vai ser emprestado por uma época ao Chapitô

Finalmente o Benfica arranjou uma solução para o guarda redes Roberto, que passa por uma época no Chapitô onde vai treinar malabares. Este treino tem como objectivo principal corrigir a dificuldade do ex guarda redes em segurar objectos com as mãos.

In Inimigo Público

Perdeu o pénis numa tentativa de violação sexual

Uma mulher cortou o pénis de um homem quando este a tentou violar, levando depois o órgão amputado à polícia para o utilizar como prova do ataque.

De acordo com o Jornal Daily Mail, Monju Begum, de 40 anos, atacou o vizinho quando entrou na sua casa e começou a tentar viola-lá. O chefe da polícia, Abul Khaer, afirmou que a mulher levou o pénis num saco plástico à esquadra de policia de Jhalakath como prova da tentativa de violação de que alegadamente foi alvo.

O alegado agressor, Mozammel Haq Mazi, encontra-se num hospital do Bangladesh, recusa a alegação de uma tentativa de violação sexual, afirmando que tinha uma relação com Monju. Uma equipa de cirurgiões tentaram  reimplantar o pénis, sem sucesso, dado que já tinham passado várias horas quando foi levado para o hospital.

In Correio da Manhã

Porta-voz da Conferência Episcopal Portuguesa diz que padres não devem dar indicações de voto tal como Satanás não indica às pessoas que votem no PCP ou no Bloco de Esquerda

O porta-voz da Conferência Episcopal Portuguesa afirmou que “os padres não devem dar indicações de voto”. Ao IP, o padre Manuel Morujão precisou que “os padres não devem apelar ao voto no CDS-PP, por muito que compreensivamente o desejem”, tal como “Satanás não apela ao voto no PCP e Belzebu não pede às pessoas que votem no Bloco de Esquerda”, achando apenas natural que “Lúcifer apele ao voto em José Sócrates, o responsável pela liberalização do aborto, até porque estará a apelar ao voto em si próprio, que é o que os candidatos costumam fazer nas campanhas”. 

Vitor Elias
In Inimigo Público

Mário de Sá Carneiro

"Olho em volta de mim. Todos possuem 
Um afecto, um sorriso ou um abraço.
Só para mim as ânsias se diluem
E não possuo mesmo quando enlaço.

Roça por mim, em longe, a teoria
Dos espasmos golfados ruivamente;
São êxtases da cor que eu fremiria,
Mas a minh'alma pára e não os sente!

Quero sentir. Não sei... perco-me todo...
Não posso afeiçoar-me nem ser eu:
Falta-me egoísmo para ascender ao céu,
Falta-me unção p'ra me afundar no lodo.

Não sou amigo de ninguém. P'ra o ser
Forçoso me era antes possuir
Quem eu estimasse - ou homem ou mulher,
E eu não logro nunca possuir!...

Castrado de alma e sem saber fixar-me,
Tarde a tarde na minha dor me afundo...
Serei um emigrado doutro mundo
Que nem na minha dor posso encontrar-me?...

Como eu desejo a que ali vai na rua,
Tão ágil, tão agreste, tão de amor...
Como eu quisera emaranhá-la nua,
Bebê-la em espasmos de harmonia e cor!...

Desejo errado... Se a tivera um dia,
Toda sem véus, a carne estilizada
Sob o meu corpo arfando transbordada,
Nem mesmo assim - ó ânsia! - eu a teria...

Eu vibraria só agonizante
Sobre o seu corpo de êxtases doirados,
Se fosse aqueles seios transtornados,
Se fosse aquele sexo aglutinante...

De embate ao meu amor todo me ruo,
E vejo-me em destroço até vencendo:
É que eu teria só, sentindo e sendo
Aquilo que estrebucho e não possuo."

Por alguma razão não quero ter filhos

Manoel de Oliveira recebe Globo de Ouro para realizador com mais futuro

No passado Domingo realizou-se mais uma edição dos Globos de Ouro da SIC, espectáculo onde a apresentadora Bárbara Guimarães mudou mais vezes de vestido do que o Benfica de treinador e que contou com a presença das estrelas da nossa praça, que na gala dos Óscars de Hollywood não conseguiriam sequer convite para arrumar os carros.

Este ano, Manoel de Oliveira recebeu o Globo para Realizador com mais Futuro, pois espera-se que faça mais 345 obras nos próximos 150 anos. O galardão foi antecedido por um pequeno filme sobre a sua vida, que começou com imagens de um pequeno Manoel e um T-Rex a fugir de um meteoro. O cineasta, que ostenta os títulos de Mais antigo realizador do mundo em actividade e Mais chato realizador do mundo em actividade, dedicou o galardão aos seus actores , convidando Luis Miguel Cintra e Diogo Dória a subir ao palco, o que foi impossível, pois depois de fazerem 56 filmes com o mestre perderam totalmente as capacidades de locomoção e fala.

Fila para se deitarem num caixão

Na Tailândia, são muitos os budistas que acreditam que simular a ressurreição afasta o azar e pode mesmo ajudar a prolongar a vida. E muitos começaram inclusivamente a deitar-se durante horas dentro de caixões...

A demanda é tanta que já se formam diariamente longas filas, nomeadamente junto ao templo budista de Wat Prommanee, na província de Nakhon Nayok, onde os monges cobram uma taxa pecuniária pela esotérica experiência.

take it easy (lembram-se do dono do Bar 100% - Alcobaça) Apresenta Barbaros

"Ano desconhecido... algures entre a época da primeira civilização e a actualmente conhecida. Após longos anos de desenvolvimento cívil, o mundo mergulhou no primeiro apocalipse humano da história, motivado por uma longa guerra e potenciado por fome e doenças. Não há governos, não há regras... apenas os mais fortes resistem isolados ou em pequenas tribos dispersas. Alexx, o sanguinário, decide partir em direcção a Valkartea, a ultima cidade fortificada que dizem ser ainda habitada e que poderá tornar-se no novo berço da civilização... mas está consciente que os seus inimigos o irão tentar travar. Então inicia o seu ritual de combate!"

Deixem-se de merdas

ECO-92

Que Parva que eu sou -Deolinda

Deolinda - Parva que sou
Música e letra: Pedro da Silva Martins


Sou da geração sem remuneração
e não me incomoda esta condição.
Que parva que eu sou!
Porque isto está mal e vai continuar,
já é uma sorte eu poder estagiar.
Que parva que eu sou!
E fico a pensar,
que mundo tão parvo
onde para ser escravo é preciso estudar.


Sou da geração ‘casinha dos pais’,
se já tenho tudo, pra quê querer mais?
Que parva que eu sou
Filhos, maridos, estou sempre a adiar
e ainda me falta o carro pagar
Que parva que eu sou!
E fico a pensar,
que mundo tão parvo
onde para ser escravo é preciso estudar.


Sou da geração ‘vou queixar-me pra quê?’
Há alguém bem pior do que eu na TV.
Que parva que eu sou!
Sou da geração ‘eu já não posso mais!’
que esta situação dura há tempo demais
E parva não sou!
E fico a pensar,
que mundo tão parvo
onde para ser escravo é preciso estudar.

FESTA DO AVANTE 2009

Sócrates

Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento.

Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.

Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpresos.

A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:

- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!

A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:

- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merda?

Perseguição

Malásia abre reformatório para ‘curar’ rapazes efeminados

A Malásia abriu o primeiro reformatório do país que tem como objectivo incutir normas viris em adolescentes efeminados.

Segundo a imprensa local, a casa situa-se no estado conservador de Terengganu e recebe jovens que, pelo menos durante quatro dias têm aulas de “educação física e religião”, além de conselhos de tutores sobre o modo como agir com masculinidade.

O director de Educação de Terengganu disse, de acordo com o jornal ‘Star’, que com estes cursos procura evitar-se que os jovens “se tornem homossexuais”. O primeiro grupo de adolescentes, entre os 13 e 17 anos, inclui 66 rapazes.

A medida gerou críticas junto dos grupos que estão contra a homofobia e o Governo central de Kuala Lumpur já pediu o encerramento da instituição por entender que a mesma transgride a lei da protecção de menores.

In Correio da Manhã

D. Duarte escolhido para conselheiro matrimonial de William

O eterno candidato ao trono de Portugal D. Duarte Pio foi escolhido pela casa real Britânica para aconselhar o príncipe William em questões de reprodução Real. “O reprodutor” cognome pelo qual é conhecido nos círculos monárquicos mundiais vai dar concelhos ao príncipe de como conseguir bater a barreira dos cinco filhos em quatros anos sem recorrer a médicos ou à Criadagem.

In Inimigo Público

Antonio Variacoes

Quem me dera que a minha vida fosse um carro de bois - Alberto Caeiro

Quem me dera que a minha vida fosse um carro de bois
Que vem a chiar, manhãzinha cedo, pela estrada,
E que para de onde veio volta depois
Quase à noitinha pela mesma estrada.

Eu não tinha que ter esperanças — tinha só que ter rodas ...
A minha velhice não tinha rugas nem cabelo branco...
Quando eu já não servia, tiravam-me as rodas
E eu ficava virado e partido no fundo de um barranco.