Portugueses retidos na Líbia só serão resgatados depois de entregarem a declaração de IRS

O INIMIGO refastelado num sofá a ver a Al-Jazeera - Dez mil cidadãos europeus que se mantém na Líbia devem ser resgatados nos próximos dias, por terra, ar, mar ou à boleia na Nissan Vanette de Manuel José, o Mister português que treina o Al-Ahly do Egipto.

Os portugueses que continuam em Benghazi (como quem vai para Olhão, à direita) esperam sair até sexta-feira, caso consigam reunir toda a documentação necessária para regularizarem a sua situação contributiva. Por imposição de Teixeira dos Santos, a Força Aérea só deixará embarcar os contribuintes que entreguem a declaração de IRS de 2010 ao comandante do C-130, que saibam o número de eleitor de cor e que não tenham qualquer responsabilidade na actual gestão do Sporting.

Mário Botequilha

In Inimigo Público

PEGGY LEE - Johnny Guitar

Rui Pereira compra mala da Superavozinha para equipar a PSP

Ann Timson, a idosa de 71 anos que obrigou a dispersar um bando de assaltantes de uma joalharia, colocou a mala com que desancou os gatunos à venda no eBay, juntamente com as matracas, a soqueira e a turquês. Esta manhã, a licitação vencedora ia nos 174.690 euros + IVA, sabe o IP, do ministro português da administração interna. Rui Pereira quer a mala da Superavozinha para equipar o Grupo de Operações Especiais da PSP, em vez dos blindados, e está em negociações adiantadas para comprar duas socas da Miss Marple, há muito pedidas pela GNR.

Mário Botequilha

In Inimigo Público

Metade do plantel do Sporting também pediu pensão de invalidez

Pedro Mantorras foi ao Tribunal de Trabalho de Lisboa requerer uma pensão por invalidez, alegando incapacidade fí­sica permanente para a prática de futebol.

Uma junta médica irá determinar o grau de incapacidade do internacional angolano e proporá uma pensão que poderá chegar aos 18 milhões de contos, na moeda antiga, que Luís Filipe Vieira ainda garante ser o real valor do jogador. No entanto, a Segurança Social teme um descalabro no fundo de pensões do Estado se a decisão for favorável a Mantorras, uma vez que poderá fazer jurisprudência e levar a que mais de metade do plantel do Sporting tome a mesma atitude. E, se no caso do Mantorras será necessária uma junta médica para determinar o grau de incapacidade, nos casos do Polga e do Maniche, por exemplo, bastará o vídeo do jogo frente ao Benfica para provar que ambos têm um grau de incapacidade nas pernas e no cérebro superior a 98%

Fábio Benedíto
In Inimigo Público

SNOOPY

Pedro: de volta
mim: senti a tua falta, ahahahhh
Pedro: srsrrs
mim: tou a brincar, mas até senti
mim: tentei ligar a minha câmara, mas n se Vê nada
Pedro: queres ver-me de lingeri não é? Rsrsrrs, marota
mim: yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
mim: aliás tu tens webcâmara?
Pedro: tenho
mim: então n preciso de ter, certo?
Pedro: mas nao tenho é lingeri aqui...rsrsrrsrs
mim: ó
Pedro: acho que tenho umas cuequitas, rsrssr
mim: ok, serve, já tou por tudo
Pedro: rsrsrs
mim: atinas? já tá mais próximo do teu objectivo ou n?
Pedro: se queres mesmo ver isso...não imaginei que te interessases
mim: claro q interessa
Pedro: vou já ver da cueca, volto já
mim: olecas
Pedro: oi, estas cuecas são horriveis
mim: voltaste, n faz mal, fazes uma danças ou limitaste a mostrar? Ahahahah pedro?
Pedro: danças já é demais, rsrsrsr
mim: ok, então chuta
Pedro: já não me visto com coisas femininas há uns 2 meses
mim: n me digas q estás a ficar acanhado agora?
Pedro: estou, mas mostro-te na boa, rsrs
mim: ah, bom, para quem q queriA proprocionar orgasmos múltiplos, tá fraquinho
Pedro: há dias de maior excitação que outros
mim: pois, pois
Pedro: vim para o quarto, na cama é mais confortável...
mim: ok, queres ajuda verbal
Pedro: para?
mim: para quebrar o teu gelo
Pedro: não sei bem como é isso, mas quero, mas já tenho as cuecas vestidas, rsrsrrs
mim: ahhahhhh, gostavas de levar de mim?
Pedro: levar atrás?
mim: sim?
Pedro: não sei talvez, gostavas de me enrabar?
mim: gostava, mas antes de chegar aí, fazia muitas outras coisas
Pedro: como te disse não dei muito, até agora, gostava de ser enrabado por uma mulher, com cinto
mim: ok, sou gaja para isso
Pedro: o gajo que me comeu, tinha uma pila pequena
mim: arranja o cinto e tratamos disso
Pedro: a minha é normal, média, a dele tinha uns 10 cm
mim: pequena
Pedro: mesmo assim doeu, a minha ex chegou a comer-me com o vibrador
mim: ahahhhhh
Pedro: mas sem cinto
mim: doí bué, eu sei
Pedro: eu de vez em quando masturbo-me atrás tb, por acaso não o tenho feito, mas sabe bem
mim: com vibrador?
Pedro: não, com o dedo
mim: ok, é uma zona érogena. é normal
Pedro: gostas?
mim: eu gosto de tudo, memos de levar no cú pq me doí
Pedro: rsrsr, eu gosto de comer o cu ás mulheres, rsrrsrs
mim: se chegar a acontecer negociamos, e essa web cam
Pedro: para falar a verdade sinto-me desinspirado, e ridículo agora, rsrrsrs
mim: fraquinho
Pedro: mas podes ligar se quiseres
mim: liga tu mesmo sem merda, normal
Pedro: agora já tou vestido de cueca, queres ver a cueca ou não?
mim: logo se vê, quero ver-te a ti
Pedro: é ridicula esta cueca, fala, ouves-me?
mim: n, mostra a cara
Pedro: fala a ver se te oiço? oiço...podes falar, estou, quase a gritar, talvez, gostas da cueca? é fio dental, rsrsrrs, sabes o que era para experimentar? masturbar-me com uma cenoura, rsrsrrs, sou demasiado bonito, rsrsrs, não sou assim tão novo, 31, estou entre relações
Pedro: carreguei no sitio errado
mim: pois, com tanta parvoisse
Pedro: estás reprovadora...
mim: ahahah, ai sim, pq? Pedro? desiludi-te foi?
Pedro: desiludir-me? Não, eu é que a desiludi
mim: eu queria ver a tua cara e tu n mostraste, mas ainda estamos a tempo
Pedro: aos poucos, ganhando confiança
mim: ok


A dita cueca era cor-de-rosa, feminina e tinha um snoopy à frente, imagem que dificilmente tirarei da minha cabeça. Aqui fica o ícone:

John Lee Hooker

" I go home at night about half past four
All that knocking on my door
I got the mad man blues
I got the mad man blues
I got the mad man blues
Man don't you know, don't you know
I love these women, gonna treat them right
Ain't gonna fuss and ain't gonna fight
I got the mad man blues ...
.... "

SEM MEDOS

Psycho Barbie

Mais um idoso encontrado sem vida

Idoso encontrado morto na sala de espera da Segurança Social, após 10 horas de espera. O mesmo idoso já tinha sido encontrado morto nas urgências do Hospital de S. José.

Carlos Sebastião

In Inimigo Público

José Rodrigues dos Santos acusa TVI de lhe roubar o piscar de olho aos colegas

O pivot mais psicadélico da RTP1, José Rodrigues dos Santos, mostrou-se escandalizado com a cabazada de piscadela de olho que levou da TVI no espaço de dois dias. O profissional da estação de televisão pública diz que o piscar de olho da TVI a José Alberto Carvalho e Judite de Sousa, estava “claramente endróminado”, pois é impossível rapinar dois colegas de uma assentada só, usando apenas a um piscar de olhos. Zé do Pisca, como também é conhecido, adiantou ainda a uma fonte de água do bar da RTP que vai apresentar queixa à ERPS, entidade que regula as piscadelas de olhos e os semáforos intermitentes, ao que parece alegando piscadela fraudulenta.

Vasco Vieira da Silva
In Inimigo Público

Tascas permitem que clientes fumem cigarros electrónicos e oferecem ainda copos de tinto electrónicos e copos de bagaço electrónico

O cigarro sempre foi arma de engate. Se uma mulher queria conhecer um homem, dizia “Tens lume?“ e se pegava no isqueiro podia ou não estar interessada mas se tocava na mão do homem enquanto este lhe acendia o cigarro, estava mais aberta que a Elsa Raposo. O cigarro electrónico acabou com o romantismo, pois o “Tens carregador?“ não dá um efeito Bogart meet Bacall. Há cafés que proíbem o fumo mas permitem cigarros electrónicos, fumados por tipos que preferem cobrir-se de ridículo do que ir à rua fumar um cigarro normal. O IP falou com Zé: “Aderi às novas tecnologias, pois passo o dia no tasco a fumar cigarros electrónicos, a beber copos de tinto electrónicos, copos de ginja electrónicos, copos de bagaço electrónicos, copos de Macieira electrónicos e lambretas electrónicas! E leio “A Bola” num iPad! Apanho cada chiba electrónica nos cornos electrónicos que nem lhe conto!“.

António Marques

In Inimigo Público

Florbela Espanca

 

"Nunca fui como todos

Nunca tive muitos amigos

Nunca fui favorita

Nunca fui o que meus pais queriam

Nunca tive alguém que amasse

Mas tive somente a mim

A minha absoluta verdade

Meu verdadeiro pensamento

O meu conforto nas horas de sofrimento

não vivo sozinha porque gosto

e sim porque aprendi a ser só... "

Jorge de Sena

Como de Súbito na Vida

Como de súbito na vida tudo cansa!

e cansa-nos a vida e nos cansamos dela,

ou ela é quem se cansa de nós mesmos,

na teima de existir e desejar?

Porque, neste cansaço, não o que não tivemos,

ou que perdemos, ou nos foi negado,

o que de que se cansa, mas também

o quanto temos, nos ama, se nos dá

a até os simples gozos de estar vivo.

Um dia é como se uma corda se quebrara,

ou como se acabara de gastar-se,

que nos prendia a tudo e tudo a nós.

Não é que as coisas percam importância,

as pessoas se afastem, se recusem,

ou nós nos recusemos. Não. è mais

ou menos que isto- se deseja igual

ao como até há pouco desejávamos.

É talvez mais. Mas sem valor algum.

O dia é noite, a noite é dia, a luz

se apaga ou se derrama sobre as coisas

mas elas deixam de ter forma e cor,

ou se sumir no espaço como forma oculta.

E o que sentimos é pior que quanto

dantes sentíamos nas horas ásperas

da fúria de não ter ou de ter tido.

Porque se sente o não sentir. Um tédio

Não como o tédio antigo. Nem vazio.

O não sentir. Que cansa como nada.

Até dizê-lo cansa. É inútil. Cansa.

Jorge de Sena

Sexo grátis aqui

Fausto Correia

E como dizia o Fausto Correio, um político Coimbremce da nossa praça, cada vez que se começava a "passar" com uma conversa educada, pedia desculpa, levantava-se, dizia "Boa- noite e fodam-se!" 

Não ao sexo!

Uma mulher de 103 anos revelou que o segredo da sua longevidade é nunca ter feito sexo. A britânica Gladys Gough disse, a propósito, a um jornal local: “Nunca casei nem tive namorado. Provavelmente deve ser isso...”

DEVE SER, DEVE! MESMO QUE ASSIM SEJA, MAIS VALE UNS BONS ANOS BEM VIVIDOS, QUE CEM SOBREVIVIDOS!

Cozido à Portuguesa

(Para os que não sabem espanhol, aqui fica a tradução: "Se o teu marido é um porco, faz um cozido!)

Mulheres em fúria por causa de umas panquecas

Um restaurante da cadeia Denny's, no estado norte-americano do Massachusetts, foi palco de uma cena de pancadaria entre três mulheres por causa de umas panquecas.

As mulheres envolveram-se na confusão porque, simplesmente, uma não quis passar o molho das panquecas a outra, que estava na mesa ao lado.

A confusão instalou-se no Denny's, quando as mulheres se levantaram e começaram a lutar, para espanto dos presentes.

Aprender

Visitas Pelo Mundo

Noruega, Equador, Israel, Bolívia, Perú, Colômbia, Panamá, Itália, Cabo Verde, Republica Dominicana, Venezuela, Chile, Malásia, Húngria, Holanda, Turquia, Bélgica, Roménia, Austrália, Japão, Polónia, Republica Dominicana, Kuwait, Republica da Coreia, Âlbania, Espanha, Inglaterra, Angola, África do Sul, Arábia Saudita, Brasil, EUA, Canadá, México, Moçambique, Portugal - Madeira e Açores, Suiça, Alemanha, Argentina, França

Em casa sou especial

EXPERIENCIA

Um professor de economia da universidade Texas Tech disse que raramente chumbava um aluno, mas tinha, uma vez, chumbado uma turma inteira. Esta turma em particular tinha insistido que o socialismo realmente funcionava: ninguém seria pobre e ninguém seria rico, tudo seria igualitário e "justo".

nesta classe. Ao invés de dinheiro, usaremos as vossas notas dos exames."

portanto seriam "justas". Isto quis dizer que todos receberiam as mesmas notas, o que significou que ninguém chumbaria. Isso também quis dizer, claro, que ninguém receberia 20 valores...

Logo que a média dos primeiros exames foi calculada, todos receberam 12 valores.

Quem estudou com dedicação ficou indignado, pois achou que merecia mais, mas os alunos que não se esforçaram ficaram muito felizes com o resultado!

menos - eles esperavam tirar notas boas de qualquer forma.

eles se deviam aproveitar da media das notas. Portanto, agindo contra os seus principios, eles copiaram os hábitos dos preguiçosos. O resultado, a segunda média dos testes foi 10. Ninguém gostou.

voltaram a patamares mais altos, mas as desavenças entre os alunos, procura de culpados e palavrões passaram a fazer parte da atmosfera das aulas daquela turma. A busca por 'justiça' dos alunos tinha sido a principal causa das reclamações, inimizades e senso de injustiça que passaram a fazer parte daquela turma. No fim de contas, ninguém queria mais estudar para beneficiar os outros. Portanto, todos os alunos chumbaram... Para sua total surpresa.

ela era baseada no menor esforço possível da parte de seus participantes. Preguiça e mágoas foi o seu resultado. Sempre haveria fracasso na situação a partir da qual a experiência tinha começado.

sucesso é grande, pelo menos para alguns de nós. Mas quando o governo elimina todas as recompensas ao tirar coisas dos outros sem o seu consentimento para dar a outros que não lutaram por elas, então o fracasso é inevitável."

punem os ricos pela sua prosperidade. Por cada pessoa que recebe sem trabalhar, outra pessoa tem de trabalhar recebendo menos. O governo só pode dar a alguém aquilo que tira de outro alguém.

pois a outra metade da população irá sustentá-la, e quando esta outra metade entende que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma nação. É impossível multiplicar riqueza dividindo-a."

Adrian Rogers, 1931

Quando metade da população descobre de que não precisa de trabalhar,

"É impossível levar o pobre à prosperidade através de leis que

O pensamento abaixo foi escrito em 1931.

"Quando a recompensa é grande", disse, o professor, "o esforço pelo

O professor explicou que a experiência socialista tinha falhado porque

Depois do terceiro teste, a média geral foi um 5. As notas nunca mais

Aqueles que tinham estudado bastante no início resolveram que também

Quando o segundo teste foi aplicado, os preguiçosos estudaram ainda

Todas as notas seriam concedidas com base na média da turma e,

O professor então disse, "Ok, vamos fazer uma experiência socialista

OBRIGADO

Um entre outros

SR. ZÉ

Cientistas descobrem que cobras deixaram de ter patas por causa da Lei da Incompatibilidade da Evolução, pois não podiam acumular patas e veneno

Cientistas americanos fizeram uma grande descoberta, (se não fossem os americanos a descobrir cenas, ainda fazíamos fogo com dois paus e uma pedra), o fóssil de uma cobra de há 95 milhões de anos, com vestígios de patas ancestrais.

Os cientistas já sabiam que as cobras tiveram patas, mas só agora descobriram porque as perderam. Na Lei da Evolução de Darwin, há uma Incompatibilidade Evolutiva, que diz que um animal não pode ter duas vantagens ao mesmo tempo. Assim, há 80 milhões de anos, mais coisa menos coisa ( porra, isto é o IP, não é The Harvard Science Review) as cobras tiveram que optar pelo veneno ou pelas patas. Se a cobra tivesse feito o que os políticos portugueses fazem, teria acumulado patas, veneno, chifres, garras, dentes, trombas, tal como os políticos acumulam 10 reformas e 14 salários. Excepção feita a Cavaco Silva, que optou pela reforma. E pelo veneno.

António Marques
In Inimigo Público

Muro

Dúvida

Não entendo muito bem, a necessidade de se argumentar defesa através do ataque??

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150 Movie Lines & Catch-Phrases

Mais uma pessoa encontrada oito anos após a morte

O caso da idosa de Rinchoa, cujo cadáver foi encontrado oito anos após o seu falecimento, alarmou um bairro da localidade de Almograve. Os moradores recordaram que um vizinho que ali tinha adquirido uma casa de praia para descansar após uma vida muito activa como figura pública da política portuguesa, deixou de aparecer de um dia para o outro. Alípio Fonseca, o padeiro de Almograve, afirma que “Todos o conheciam, era simpático. Apesar de ser lá das políticas, cumprimentava toda a gente. Agora é que estou a ver que de repente deixou de dar sinais de vida.” Para evitar constrangimentos, nem as autoridades, nem os populares quiseram revelar a identidade do falecido, mas o desaparecimento súbito parece indicar claramente que se trata de Carlos Carvalhas, ex-Secretário-Geral do PCP.

Por Dentunças

In Inimigo Público

FAZER PARTE DA EQUIPA

Espírito campeão do Sporting encontrado morto em casa

Arrentela - São histórias de uma sociedade cada vez mais fria e alienada. Foi encontrado ontem no chão da sua casa, morto e também sem vida, o espírito campeão do Sporting Clube de Portugal.

O espírito campeão do Sporting foi visto pela última vez há quase dez anos. Segundo os seus vizinhos, o espírito campeão do Sporting era um indivíduo "discreto e que não se deixava ver muito nos últimos tempos". Pelo que apurámos junto do agente da autoridade que anotou "a ocorrência ocorrida", o alerta foi lançado por um vizinho que tem uma roulotte de bifanas ali na zona. A autoridade forçou a entrada do apartamento perto do metro do Campo Grande com relativa facilidade, utilizando um médio do Paços de Ferreira e um fiscal de linha míope. Ao lado do cadáver, estava igualmente prostrado e já em início de decomposição o que parece ser Pedro Granger e um sapato de vela. Como tal situação pôde acontecer, é o que muita gente se pergunta. Em relação à família, não se sabe muito. Segundo o que revelaram alguns vizinhos e um hipopótamo voador que passava por ali, os familiares mais próximos - um presidente demissionário e um director-desportivo recém-despedido - já visitavam muito amiúde o espírito campeão do Sporting. Esta notícia vem no seguimento de uma outra que chocou o mundo do futebol: a criação de um clube de fãs do Professor Neca no Facebook.

Rui Jacaré
In Ininimigo Público

Vaticano entra em negociações com o facebook para criação de aplicação

O Vaticano entrou em negociações com o facebook para a criação de uma aplicação nesta rede social onde os fiéis se possam confessar, marcar missas e tratar de toda a burocracia de registo paroquial como casamentos, baptizados e funerais. Esta medida vem no seguimento do êxito alcançado com uma aplicação para o I-PHONE para os fiéis se confessarem através deste aparelho e numa tentativa de conseguir cativar mais jovens, sem obrigar os mesmos a ir à Igreja.

Pedro Castelo

In Inimigo Público

Benfica e Sporting vão passar todo o derby a acusar o FC Porto de ter comprado acções da FIFA

Com o Benfica a 11 pontos do FC Porto e o Sporting mais afastado na qualificação do líder do campeonato do que actualmente o Luís Fazenda do Francisco Louçã, o derby desta noite vai ser uma reedição dos debates para as presidenciais entre Manuel Alegre e Defensor de Moura.

Assim, o Benfica vai passar os 90 minutos a acusar o FC Porto de ter comprado acções do BPN, da UEFA, da FIFA e do programa "Tempo Extra" abaixo do preço de mercado, enquanto o Sporting irá ainda mais longe e, para além de acusar o FC Porto de estar por trás do hipotireoidismo do brasileiro Ronaldo, avançará com propostas inusitadas, como a criação de uma região administrativa para cada candidato à presidência do clube (18 regiões). As similitudes com a candidatura de José Manuel Coelho também acontecerão esta noite, uma vez que, à última da hora, surgirá Os Pastilhas da Costa da Caparica a queixar-se de não ter sido convidado a jogar no derby.

Vítor Elías
In Inimigo Público

Sistema das autarquias para proteger idosos solitários é enfiá-los em lares sem condições

Após vários idosos terem sido encontrados mortos nas suas casas, dias, meses ou mesmo anos após terem falecido, as autarquias garantem ter um sistema que os protege.

Ao que o IP apurou, o sistema passa por enfiar a maior quantidade de idosos possível em rés-do-chão ou semi-caves particulares mal amanhadas cujos proprietários dizem ser lares de idosos, mas que na realidade não passam de bunkers onde os filhos deixam os pais quando estes chegam àquela idade em que apenas falam sobre como tudo era melhor no tempo do Artur Agostinho. Nesses lares, os idosos ficam resguardados da triste possibilidade de uma morte solitária, sabendo que, em caso de morte, esta será imediatamente notada por qualquer um dos restantes 12 ou 14 idosos que compartilham o mesmo quarto.

Vítor Elías
In Inimigo Público

Sinal de trânsito com 12 regras confunde polacos

Há quem se queixe da falta de sinalização em algumas estradas, mas na cidade de Gdansk, na Polónia, o motivo de protesto é o oposto: uma placa de trânsito inclui 12 instruções diferentes, o que está a confundir os condutores.

gundo o ‘Daily Telegraph’, uma informação dá conta de que só os veículos agrícolas podem passar independentemente do peso, enquanto outro refere que uma empresa local tem o direito de poder deixar circular qualquer automóvel.

Ao mesmo jornal, um condutor, Karol Marcinski, reclama que é uma confusão constante: “Nunca ninguém sabe quem pode passar e o que é que está proibido.”

in Correio da Manhã

TIO RODRIGO

O TIO RODRIGO

Vitinho arruma carros em Castanheira de Pera

O 25º aniversário de Vitinho, protagonista do ritual de boas noites ao longo dos anos 80 em todos os lares portugueses, trouxe de novo alguma luz à sua carreira. O jovem foi reconhecido enquanto arrumava carros junto à Praia Fluvial das Rocas, em Castanheira de Pera. Em entrevista, o jovem lamentou que a sua carreira não tenha passado de promissora e recordou com saudade as almofadas de sumaúma do seu conhecido vídeo de boas noites. Vitinho, agora conhecido por Vitó, explicou que vive com dificuldades financeiras desde que deixou o cultivo de cannabis em Catarredor e arruma carros porque “sempre vai dando algum, p’rós gastos”. Visivelmente abatido, Vitó afirmou ainda que “se soubesse o que sei hoje, tinha-me feito amigo do Herman José, da Vaca Cornélia ou do Avô Cantigas, que certamente a minha sorte tinha sido outra”.

Dentuças

In Ininigo Público

Nepal: Televisão apresenta noticiário à luz de lamparina

Um dos principais canais de televisão do Nepal está desde o início de Fevereiro a apresentar o noticiário das sete da noite... à luz de uma lamparina a petróleo. O objectivo é chamar a atenção para o problema da falta de energia no país.

A Kantipur Television quer pressionar o governo para que o problema seja solucionado. Actualmente, o Nepal passa cerca de 12 horas por dia sem energia eléctrica.

Apesar de ter grande potencial para a produção hidroeléctrica, o país produz menos de metade da energia que consome. Entre as explicações, o conflito entre guerrilheiros maoístas e o governo, que durou dez anos e terminou em 2006, e as enchentes de 2008, que destruíram linhas de transmissão.

Insólito

In Correio da Manhã

Vaga incontrolável de arrombamentos de portas em casas de pessoas desaparecidas porque não postavam nada no Facebook há 15 minutos

A vaga recente de idosos encontrados em casa e que já estavam mortos há algum tempo está a levar o país à histeria, ao excesso de zelo e a um aumento fabuloso da facturação da empresa Chaves do Areeiro.

A moda recente das redes sociais e a permanente presença online das pessoas está a aumentar ainda mais a paranóia. “Durante 15 minutos seguidos, um amigo meu não disse nada, não comentou nada, não fez likes, não postou nenhuma música do YouTube, não se tornou fã de causas parvas e esteve ausente do chat do Facebook. Pensei logo que estaria morto. Fui a casa dele, arrombei a porta e vi que estava vivo. Depois voltei para minha casa e vi que tinha a porta arrombada por um amigo preocupado com a minha ausência”, afirmou um viciado em redes sociais

João Henrique

In Inimigo Público

MALAQUIAS

NAZARÉ

Dias Ferreira candidata-se a presidente do Sporting com uma campanha baseada na 'verdade' como a sua irmã

Dias Ferreira decidiu fazer uma campanha eleitoral semelhante à que a sua irmã, Manuela Ferreira Leite, fez nas últimas eleições legislativas, quando disse aos portugueses a verdade que não queriam ouvir.

Assim, Dias Ferreira dirá aos iludidos adeptos do Sporting que, ao contrário do que lhes querem fazer crer, o Sporting não é um clube falido, sem qualquer possibilidade de ser campeão nacional e que está dependente da visão de jogo do Maniche, que está gordo como uma lontra e corre tanto como um caracol, mas, isso sim, que o Sporting está a um passo da extinção, sem qualquer possibilidade de escapar à desproporção para a segunda divisão e que está dependente do Maniche, que está mais gordo que um cachalote e corre tanto como um paquímetro da EMEL. Dias Ferreira, ainda assim, está preparado para a campanha negra dos "vendedores de sonhos", que prometerão um Sporting a lutar para entrar na Liga Europa.

Vítor Elías
Inimigo Público

Pacheco Pereira anda há dez anos a dizer a fórmula da Coca-Cola mas não tem sido ouvido

Afinal, a receita da Coca-Cola continua a ser secreta e do conhecimento de apenas duas pessoas. Umas delas, apurou o INIMIGO, é Pacheco Pereira, que anda há mais de dez anos a dizê-la na televisão, rádio, jornais, Internet, classificados do “Correio da Manhã” e portas de casa de banho e que se queixa de ter sido sempre ignorado. “Não tenho sido ouvido”, queixa-se Pacheco. A receita está no ‘Abrupto’ e passa em rodapé na ‘Quadratura’ mas, lamento dizê-lo, ninguém me liga pevide. É triste.”

 

Um especialista contactado pelo INIMIGO (um motorista de distribuição de cerveja e refrigerantes na zona da Marinha Grande) duvida que apenas duas pessoas tenham acesso à receita: “Devem ser três”, garante. “O cozinheiro da Coca-Cola lá na fábrica, o Pacheco Pereira e aquele adolescente que vende trens de cozinha com a Filipa Vacondeus porque ele gaba-se de saber muitas receitas. Cheira-me.

Mário Botequilha

In Inimigo Público

Tutankhamon encontrado morto sozinho numa pirâmide há mais de 3 mil anos

A onda de idosos encontrados mortos em casa sozinhos não pára. Depois de vários casos em Portugal, foi agora encontrado o faraó Tutankhamon sozinho numa pirâmide do Egipto. A descoberta foi feita por um jornalista português, enviado às manifestações no Cairo, que depois de ter ajudado a varrer a praça Tahrir foi dar uma volta pelo país. A descoberta foi ainda mais macabra porque o faraó estava embrulhado em tiras de pano e não tinha vísceras. A Segurança Social já criou um gabinete para acompanhar estes casos de idosos mumificados sozinhos em casa, porque é preciso haver alguém para os enrolar e a Servilusa ainda não presta esse serviço.

Alexandre Pereira

In Inimigo Público