RECONCILIAÇÃO

Carla apesar de tudo queria começar por dizer que te amo. Sem querer ser lamechas e feita a contabilidade, só nos temos uma à outra. A cumplicidade, e tudo o que já vivemos juntas, embora sejamos diferentes e não concordemos em muitos aspectos, fazes falta na minha vida. Preciso de ti e que me perdoes em muitos aspectos. Como eu te quero perdoar a ti. Sei que sentes vergonha de mim e das minhas atitudes, que muitas vezes desejaste não ser minha irmã. Mas eu sou assim, foi o que calhou na rifa, das rifas que calha sempre prémio (normalmente uma peça de refugo duma fábrica falida). No que me toca, acho que és demasiado moralista e fazes muitos juízos de valor, é assim, calhou na rifa azul da quermesse. Em vinte e quatro horas dois homens afirmaram que foste a mulher mais importante da vida deles, eu sinto o mesmo e não quero deixar de partilhar e compartilhar a minha vida contigo. Hoje perguntei ao Pedro Rosário porque é que ia ter mais uma filha, porque a filha precisa de uma irmã, respondeu. Vou ser sempre tua irmã, querendo ou não. Perdoa-me se te magoei. Queria conseguir dizer pessoalmente, mas tem que ser agora e não tenho a certeza se conseguiria. Não quero estar aqui em Alcobaça, mas por outro lado não sei para onde ir, nem o que fazer. Quero perdoar o pai e não consigo, quero aceita-lo e não consigo. Quero aceitar tudo, mas não quero fazer parte dos carneiros Quero fazer as coisinhas certinhas e quero ser genuína, mas a maior parte das vezes é impossível. Sinto que não tenho hipótese ou faço de uma maneira ou de outra. Mais ou menos como o gajo que não fuma, não bebe café, não bebe cerveja, mas manda umas grandes fodas. Eu quero fazer tudo. Desejo aceitar o mundo e não ser conformada. Como é que se faz isso sem dar em doida, se é que isso é possível…… Estou a passar a maior crise existencial da minha vida, eu valho alguma coisa? Eu consigo fazer alguma coisa de jeito, vale a pena fazer alguma coisa? Vale a pena sentir-me bem? O que é que vale a pena? De certeza que estou deprimida? As pessoas valem a pena, o que são as pessoas, o que somos nós, quem é que nos chamou para aqui? Quem é que pediu este menu? Perdi o fio à meada, já não acredito em mim, nem em nada do que sou…. O sentido da vida!? O mais difícil da está feito, tenho emprego, tenho amigos, só falta a casa e plantar uma árvore e claro está, escrever o livro. O filho talvez fique para a outra vida ou vinda à terra. Vê lá que até já não me importava de acreditar em Deus ou na política, em qualquer merda! Era muito mais fácil.