FARLOPA

El otro nombre de la cocaína parece proceder de Sudamérica, donde comenzó a ser utilizado por el mundo del hampa. En concreto, del lunfardo, la jerga propia de la ciudad argentina de Buenos Aires, y que se ha extendido a otras ciudades. En Chile se utiliza también la expresión “falopa”, sin la “r”. Su origen puede remontarse hasta el siglo XIV, cuando aparece en Italia el término faloppa, que aplicado a las personas, servía para nombrar de forma negativa a aquellas “tramposas” o “embusteras”. “Faloppa” se trata de un apellido habitual en el país italiano. En Galicia se emplea el término “falopa” o  “folerpa” para referirse a las bolas de nieve. Su misterio aún se ha de esclarecer.

PROJETO ILUSTRADO

EXCLUSIVO

oscilar

BIGOTE

PISTA

"The best way to end an argument is with a blowjob."

inépcia

desatinos

granjear

escaparate

FERVOR

GAÚDIO

contenda

DESVARIO

NA RUA

TOM AND JEREMY

Português faz 800 anos

RESUMO DE "OS MAIAS" POR RICARDO ARAÚJO PEREIRA

Ain't Got No, I Got Life - Nina Simone

CAGAR É ÓPTIMO

I LOVE IT

O Livro do Desassossego, de Bernardo Soares

“A vida é para nós o que concebemos nela. Para o rústico cujo campo próprio lhe é tudo, esse campo é um império. Para o César cujo império lhe ainda é pouco, esse império é um campo. O pobre possui um império; o grande possui um campo. Na verdade, não possuímos mais que as nossas próprias sensações; nelas, pois, que não no que elas vêem, temos que fundamentar a realidade da nossa vida.

Isto não vem a propósito de nada.

Tenho sonhado muito. Estou cansado de ter sonhado, porém não cansado de sonhar. De sonhar ninguém se cansa, porque sonhar é esquecer, e esquecer não pesa e é um sono sem sonhos em que estamos despertos. Em sonhos consegui tudo. Também tenho despertado, mas que importa? Quantos Césares fui! E os gloriosos, que mesquinhos! César, salvo da morte pela generosidade de um pirata, manda crucificar esse pirata logo que, procurando-o bem, o consegue prender. Napoleão, fazendo seu testamento em Santa Helena, deixa um legado a um facínora que tentara assinar a Wellington. Ó grandezas iguais à da alma da vizinha vesga! Ó grandes homens da cozinheira de outro mundo! Quantos Césares fui, e sonho todavia ser.

Quantos Césares fui, mas não dos reais. Fui verdadeiramente imperial enquanto sonhei, e por isso nunca fui nada. Os meus exércitos foram derrotados, mas a derrota foi fofa, e ninguém morreu. Não perdi bandeiras. Não sonhei até ao ponto do exército, onde elas aparecessem ao meu olhar em cujo sonho há esquina. Quantos Césares fui, aqui mesmo, na Rua dos Douradores. E os Césares que fui vivem ainda na minha imaginação; mas os Césares que foram estão mortos, e a Rua dos Douradores, isto é, a Realidade, não os pode conhecer.

Atiro com a caixa de fósforos, que está vazia, para o abismo que a rua é para além do parapeito da minha janela alta sem sacada. Ergo-me na cadeira e escuto. Nitidamente, como se significasse qualquer coisa, a caixa de fósforos vazia soa na rua que se me declara deserta. Não há mais som nenhum, salvo os da cidade inteira. Sim, os da cidade dum domingo inteiro – tantos, sem se entenderem, e todos certos.

Quão pouco, no mundo real, forma o suporte das melhores meditações. O ter chegado tarde para almoçar, o terem-se acabado os fósforos, o ter eu atirado, individualmente, a caixa para a rua, mal disposto por ter comido fora de horas, ser domingo a promessa aérea de um poente mau, o não ser ninguém no mundo, e toda a metafísica.

Mas quantos Césares fui!” 

(27/06/1930; em “Livro do Desassossego”)

O poeta Fernando Pessoa tinha uma atração peculiar por Bernardo Soares. Para início de conversa, ele o classificava de semi-heterônimo porque: “não sendo a personalidade a minha, é, não diferente da minha, mas uma simples mutilação dela”. Ou ainda: “Sou eu menos o raciocínio e a afetividade.” É importante destacar que foi por meio de Bernardo Soares, autor de “O Livro do Desassossego”, espécie de diário em prosa poética escrito a partir de 1914 que o poeta Fernando Pessoa mais sinceramente falou de si mesmo.

RESPECT

NEDD

hey ma friend

Os espólios do Juan

aula de Zumba

HÁ MERDA NO PUREX

Entro no Purex, bar onde a minha irmã trabalha. Numa boa época com a Carla, não peço nada para beber, digiro-me à casa de banho para "mudar as águas às azeitonas" e bebericar o vodka/ananás que trago na mala, numa garrafa do Luso.

Mijo, beberico e reparo muna "coisa" castanha no chão. Longe de pensar que se tratava de merda, embora estive na casa de banho, na minha ingenuidade, ainda pensei que se tratasse gelado de chocolate. Verifiquei a sola das minhas botas, aproximei-as do nariz;

É MERDA SENHORES. É MERDA! ALGUÉM ERROU O BURACO! ALGUÉM ERROU O BURACO!

Quando irei morrer? Faça o seu teste

Clique em baixo:
teste da morte

Candidato a deputado no estado da Virginia quer proibir sexo oral e anal

Ken Cuccinelli, candidato republicano ao governo do estado da Virginia, pretende, se for eleito, proibir o sexo oral e anal entre adultos, pois segundo o ser parecer, ao converter estas actividades em delito, protegerá as crianças de serem atacadas por pedófilos.

De acordo com a lógica conservadora “crimes contra a natureza”, ou seja, alternativas para comportamentos sexuais vaginais, podem ser culpados de incitar e promover perversões, que por sua vez, são responsáveis ​​pela criação de “predadores sexuais” de crianças.

Na campanha política no site do Cuccinelli, afirma-se que se não se avançar para tal proibição, muitos violadores de crianças podem sair da cadeia, mas não explica qual é a relação entre a atividade sexual e a liberdade acima de tais infratores.

Se for para a frente esta ideia de Cuccinelli, na Virginia será proibido o sexo oral e anal, que se aplica a toda a população, incluindo casamentos, casais de namorados, prostitutas e seus clientes, e qualquer um que se envolva nesses actos.

O sexo oral é quase universal entre os adultos sexualmente ativos. O Centro de Controle de Doenças revelou que 82 por cento dos homens e 80 por cento das mulheres entre 15-44 anos de fazem sexo oral. A pesquisa do Instituto Kinsey mostra que quase todos aqueles que admitem ter sexo vaginal,  sexo oral.

10 anos de blog sejo!

Para celebrar o aniversário do meu blog, que já foi nos finais de Novembro do ano transacto, partilho os visitantes do ano de 2013, sendo que os visitantes já excedem 45 mil, mais precisamente, 45,730, a contar de Novembro 2004.

Austrália: prostitutas usam sinais de trânsito para atrair clientes

Na Nova Zelândia, não são os vândalos ou colecionadores de sinais de trânsito que estão a deixar  o departamento de trânsito da cidade de Auckland de cabelos brancos, mas sim as prostitutas. De acordo com autoridades locais, mais de 40 postes e sinais de trânsito já foram danificados devido às prostitutas, que os utilizam para fazer dança do varão (pole-dance) e atrair clientes.

O alerta veio dos moradores da zona sul da cidade, que estão incomodados com a presença das prostitutas perto de suas casas. «Recebemos uma encomenda recentemente e o endereço era ‘Esquina das Putas’», afirmou, constrangida, uma das moradoras da área.

Apesar de concordar com os moradores, a polícia está receosa de agir, já que as mulheres podem revoltar-se, deixando de usar preservativos, e tornando a situação ainda pior.

Mike Tyson diz ter virado vegetariano por causa… das prostitutas!

Ele já comeu parte da orelha de Evander Holyfield num dos acessos de fúria mais famosos da história do desporto. Mas isso faz parte do passado. Agora Mike Tyson tornou-se vegetariano! Querem saber porquê? O próprio ex-lutador de boxe explicou em entrevista à NBC: decidiu virar vegetariano porque se cansou de sexo com prostitutas.

“Muitas celas, muitas prisões, muitos processos, muitas falências, muitas mulheres, muitas doenças venéreas, muito de tudo! Fiquei cansado… de toda vez que a minha namorada prostituta voltava de uma viagem e eu tinha que fazer sexo com ela. Vou viver uma vida diferente”, disse Tyson no programa “Today”.